Анекдоты

[pum]

Из "Вечернего города". Уж очень понравилось:
Японское хокку.
"Послали меня за саке,
В подъезде разбил два сосуда
Самка собаки теперь я..."

[serg3]

+

[рoмашка]

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху...ить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху. .ил вчера половник....пр илипли, с..ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл..и. Штук 50 уе..ал вверх. Как черви висят. ЧT делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагааа ааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х.. теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была??

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слTзы*
Это ГЭГ! ПричTм СТАААРЫЙ!!!! АААххагахагаха аааааа........ .
ИК! %-))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, T.. !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чT, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕ? стране потолки БЕЛЯТ БЛ..Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чT будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имTн? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлTп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... ..еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оху...о я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл%. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??
Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах..й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чT та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) заху..ил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду помочусь, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл%, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чT та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко..... ..

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае..л....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заху..л 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта бесь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жо... ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жо   вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ...Ь........ ..

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Это ж позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............н о ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае..л один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них..а не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это му*ня будет, а не хит"
http://www.bash.org.ru/   

[serg3]

+ прикольно.

[SLY]

Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые -

выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line...


Нео просыпается от стука в дверь...

Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.

- Ты кто? - спрашивает Нео.

- Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.

- А почему такой маленький?

- Так зазипованный!!!

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши!

Сейчас он промажет и так материться будет!..


Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

[serg3]

КЕФИР

Один предмет в моей квартире
Мою душенку поразил
В пакет с кефиром я бы ныне
Свои губища устремил

Как я люблю твой вкус прекрасный
Но в животе тот гул ненасный
Глухие звуки, бездны глас
Кефир бы пил я каждый час

И в холодильнике хранимый
Ты все же скис, неодолимый
Перенести тебя в ведро?
Да ладно мне уж всеравно!

[afinn]

серг ,зачем так жёстко с желудком,а?

[serg3]

серг ,зачем так жёстко с желудком,а?

....понял! перехожу на кофий.

[afinn]

там рожа дочитать мешает,что говоришь,кофеин?ну-ну
кефир ты после чего пьёшь?

[serg3]

Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце? (вариант: И есть ли у рака с..ка?)

[afinn]

добавляем М и открываем новую тему "ПИСАТЕЛИ", я без стёба

[Леночка]

<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
<vvzvlad> п  ц :-(
<Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
<Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
<vvzvlad> пончик!!!
<vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8(
<vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!!
<vvzvlad> пончиковая переполюсовка!!
<vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!
P.S.:к ромашке никакого отношения не имеет!

[Леночка]

забавно было...
тихо спокойно перебегаешь дорогу ни кого не трогаешь...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

[Леночка]

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

[Леночка]

В Айти приняли web-дизайнера для работы.
Безопасник (Б) говорит директору Айти (Д)
(Б) - пусть новенький инструкции читать начинает...
(Д) - да он уже 2 дня вовсю работает...
(Б) - тогда заданий давай...
(Д) - да у него и так хватает работы...
(Б) - значить больше нагружай...
(Д) - а в чем собственно дело то???
(Б) - да я как не зайду к ним в кабинет так новенький постоянно в инете сидит...

[Леночка]

"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.

[list]

WiXeZ , делаю тебе предупреждение - здесь не Comedy club

[afinn]

Встречаются две блондинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой..
***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
***
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
***
На вкус и цвет фломастеры разные..

[antiPR]

Живет пара в браке 30 лет... На годовщину жена говорит мужу:
- Дорогой, я тебе должна признаться... Я дальтоник...
- Дорогая, тогда и я должен признаться тебе... Я негр...