Три мнения на одну проблему
В редакцию пришло письмо. Приводим его близко к тексту. Потому что «сейчас этим никого не удивишь. Обычное дело». Пишет мужчина.
«В декабре 2007 года наш сын развелся, прожив 9 лет в браке. Девятилетняя дочь осталась с матерью. Сейчас этим никого не удивишь, обычное дело. Поженились-разбежались, даже модно стало. Чем больше жен или мужей сменил, тем круче. В телешоу «Дом-2» учат, как обобрать друг друга, урвать побольше. Что и было сделано бывшей невесткой, и очень даже с большим успехом, чем она очень гордится.

Дверь после мужа еще не закрылась, а любовник уже тут. Муж – источник дохода, любовник — для сексуальных утех. Лучшее воспитание – это пример родителей, что она и впитала с молоком матери. Из-за парты — в койку к мужику. В школе забеременела. После школы замуж, то есть за порог отцовского дома. Танцы, тусовки, голый пупок, сигарета в зубах.
Прошел год. Обычно эмоции и злоба утихают, здесь — наоборот. Нашей внучке приходится трудно. Маме не до нее, она строит свое счастье. С этим ребенок не может смириться. При ней оскорбляют ее любимого и любящего папу, а также всю нашу семью. 9 лет сноха звала нас «мама» и «папа», получала от нас помощь материальную, очень даже неплохую, и моральную. При разводе ей досталось все, что было нажито за 9 лет совместной жизни, в том числе и квартира, купленная нами вместе с ее родителями (пришлось оставить, по судам затаскали). Сын платит очень хорошие алименты, которые тратятся, конечно, не на дочь.
И вот мать сейчас не может простить своей дочери, что она любит своего отца, а он — ее. Заставляет полюбить дядю, ведь он такой «хороший и красивый», а отец – «гад и подонок». Наш сын тяжело пережил это подлое предательство. Уехал, оставил хорошую работу. Живет в другом городе, снимает жилье. У ребенка нет друзей, подруг, постоянно сидит дома. Обращались в отдел опеки, помочь ничем не могут, то же в инспекции для несовершеннолетних. Мы просто боимся за внучку, а помочь ей ничем и никак не можем. Такое поведение бывшей невестки сейчас ненаказуемо. В трудовых коллективах нет тех профкомов, товарищеских судов, женсоветов, но надеюсь, не перевелись еще порядочные люди, которые могут осудить, сделать веское замечание, ведь это бывает очень действенная мера, если у человека есть стыд и совесть.
Спросят, зачем пишу? Боюсь за внучку. Понятно, что не одна моя внучка в такой ситуации. Что творится в стране, видим по телевизору. Матери-кукушки – это ведь национальное бедствие. Нужна государственная программа по защите детей. У нас в городе рядом с Доской почета надо поставить доску позора. Таких «героинь» нашего города должны знать все, а их, я думаю, немало. Где женсовет нашего города? Подумайте над этим. Вот такое мое мнение.»
В конце письма разборчивая подпись, адрес и номер домашнего телефона.
Описанная проблема не является сугубо личной. В прошлом году в Североуральском городском округе 221 ребенок после развода остался с одним из родителей.
Существуют определенные закономерности и неписаные законы нравственной жизни. И жизнь человека, семьи, даже государства подчиняется определенным законам, регулирующим нематериальную сторону жизни. Школьники не сдают государственный экзамен по нравственности. Но это не значит, что такой экзамен не будет принимать у нас жизнь. И если вдруг на старости лет мы обнаруживаем, что вокруг нас образовалась пустота  — дети, внуки где-то далеко, с ними нет той теплоты отношений, которая дает радость жить,  и ничто другое нас больше не радует.  Если мы обнаруживаем, что нам хочется найти  виноватого в этой пустоте, найти конкретного человека и как следует его наказать, чтобы другим неповадно было, – значит, нам предложено понять, какую задачу поставила перед нами жизнь и почему мы за решение этой задачи не получили «отлично».
Одним из следствий закона нравственности является запрет говорить плохо о матери ее ребенку. Хотите привлечь беду в свою жизнь – скажите гадость о маме ребенку. Пусть даже это будет дитя, которого мать определила в интернат или оставила в роддоме. Проверено. Тысячелетний опыт института семьи, передающийся от поколения в поколение, свидетельствует об этом. Табу! Нельзя! Опасно! Обращаю Ваше внимание – опасно не столько для ребенка – да, для него тоже. Опасно, прежде всего, для Вас. Вот  Вы и пишите: «обычно эмоции и злоба утихают (со временем). Здесь – наоборот». Вам плохо. И не может быть хорошо. Не потому что кто-то так считает, а потому что закон такой. У нравственности свои законы. Не сочтите за назидание — хорошо бы подумать, как портрет матери вашей любимой внучки поместить на Доску почета.  Этот опыт уже оплачен по слишком дорогой цене, чтобы им пренебречь. Берегите себя и внучку! Я думаю, что и любая мать понимает, что совет «не говорить дурно об отце!» нужно неукоснительно выполнять, если не хочешь столкнуться с холодной пустотой. Любовники приходят и уходят. Дети – остаются. Что останется в их глазах – согревающее тепло или леденящий холод?
М. СЕКЕРИН.

Комментарий психолога
Образец жизни, образец общения, образец отношения к миру — это самое главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка — в безопасности, в общении, в любви. Для ребенка нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью.
Для детей расставание родителей — это всегда разрушение среды обитания. Это и землетрясение, и война сразу. Одно из самых ближайших последствий послеразводового стресса для детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья. В жизнь такие дети вступают обеспокоенными, подавленными, неуверенными в своих способностях, а то и попросту обездоленными. Они страстно желают любви, но боятся никогда не обрести ее. Подобное самоощущение и такие сложные переживания приводят к тому, что дети из разведенных семей, повзрослев, чаще других испытывают трудности в браке.
Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. Самое правильное — дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение происходящего. Совершенно ясно, что лгать детям нельзя.
Ребенок должен четко видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с матерью и отцом, будет ли он встречаться с родителем. Когда произошел серьезный разрыв и родители решили расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Необходимо отделить отношения разошедшихся супругов от их отношения к детям.
Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как семья сумеет пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. И научатся ли главному – умению прощать.
С. КОЛЕСЕНЬ, специалист Центра психолого-педагогической помощи.
Газета «Наше слово» № 70, 19 июня 2009 года