Информационный сайт Североуральска
Фото недели




Besucherzahler russain brides
счетчик посещений



Рейтинг@Mail.ru



Яндекс.Метрика


Сервер работает без цензуры Кремля

Справочник Администрации Североуральского городского округа
                                                                  Здесь может быть размещена ваша реклама
Североуральский форум Sev-ural.info  


kislic
Пользователь

Пользователь
Сообщений: 60
graphgraph
Карма: -10  
РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2007/01/19 06:36 Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза
пеpеспpашивать очевидное.

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...




- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.


Надпись на двери отдела компьютерной поддержки:
Теория этокогда вы знаете всё но ничего не работает. Практика это когда всё работает но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику- -ничего не работает ,и никто не знает почему!

Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»


Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно, стандартные драйвера не подошли.


- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.


«Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?»
- «Тестирует память».


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!


Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...




В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.



Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"




- але, вас слушает IT отдел
- у меня глючит комп
- какие окна у вас открыты
- окна закрыты у меня кондиционер.




Папа,а правда что от WarCraft люди тупеют?
-Гы-гы-гы, лооооол!




Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.



Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!


Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!



У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.



Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий.
Приворот отворот трафика.
Черные и белые методы оптимизации.
Кодирование почты от спама.
Снятие порчи с сервера.
Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.



Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!



Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!



У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.




Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.




Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.



Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!




Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?



Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!



Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!







Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."



Пациент приходит к врачу.
Врач спрашивает:- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Резинка на трусах порвалась.



Каждый Новый Год - это день
позора любой сотовой компании.



Если Вам не повезло с женой - помните,
что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте,
что есть и другие мужчины.


Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина
в мире, которая, задав вопрос, замолкает
на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.



В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...


Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?


У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.



Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Хозяин Шарику:
- Шарик! Ты что пьяный?
- Нет хозяин, вообще не пил ничего!
- Ну-ка полай!
- Лааай - лааай!!!


Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"
Подходит пацан по старше: что девушка бросила??
малой: "не чупа - чупс потерял!!!"


Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет.
-Простите, а газетки не найдется?
-Нет, нет.
Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
-По 10 рублей не разменяете?


- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.


Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского.
-Ну, удовлетворительно!
Студент достаёт коробку конфет.
-Ну, хорошо!
Студент достаёт моднявую ручку.
-Отлично! Давайте свою зачётку.
Студент, со словами "пойду ещё здам физику", сгребает всё обратно.


Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят!
Мимо идет старушка!
Один из них: "Бабуль, видишь провод лежит, подай-ка нам"!
Бабулька провод поднимает, подает!
Другой электрик: "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза"!


Жена заявляет мужу: наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.
Муж:
- Хорошо было бы, если бы ты научила её ждать пока я эту газету прочитаю.



В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

Сообщение отредактировано: kislic, в: 2007/01/23 11:55
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
mihail
Посетитель

Пользователь
Сообщений: 41
graphgraph
Карма: 3  
В ответ на:РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2009/08/25 13:34 заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4!
Начну сначала
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
nice81
Пользователь

Новичок
Сообщений: 4
graphgraph
Карма: 0  
В ответ на:РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2015/08/07 10:02 Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Последние комментарии
  • Повар – профессия добрая и вкусная!
    Спасибо автору за статью! Прекрасно знаем Любу уже много лет! Умница! И коллектив столовой школы № 9 - самый лучший! Как и все, что связано со школой номер 9. Быть может потому, что здесь никогда не г... >>
  • Гнилая Совдепия или могучий Союз: как россияне всп...
    Вот такие козлы родину прос*али. И не надо тут рассказывать, что такими были все. Ну ты, аффтор, был придурком, так с твоих предков и спрос. >>
  • Вакцины на всех не хватит
    Новоселов, вот лучше бы с таким же энтузиазмом прокомментил нам теперь уже реальную невозможность попасть на прием даже к фельдшеру.А тут он решил проблему приютов для животных. А когда твой друган ку... >>
  • Октябрьская пресс-конференция Василия Матюшенко
    Кого ещё волнует строительство "Святогором" ледового корта? И вообще, - других вопросов в связи с деятельностью "Святогора" в городе нет? Тогда поздравляю. Сделали! >>
  • Беспокойство для горожан
    Тебе четким русским языком сказано-сарай там не нужен. >>
  • Контейнерные площадки под надзором муниципалитетов
    Зачем это? Летом большая делегация была в селе, я глаза в глаза, уже после собрания, спрашивал представителя "Рифея", будут ли оборудованы площадки, будут ли баки с крышками? Как вы думаете, что он от... >>
  • Беспокойство для горожан
    баде Вам бы, совкам, все бы ломать. А строить когда будите? А Орехова-эта известная всему городу тунеядка, она этот нужный жителям сарай никогда не будет ремонтировать.Потому что...читай первое предло... >>
  • На севере области прошел фестиваль «Уральский звон...
    Нормально так поприсутствовали. Реки отравили, - а вы, деточки, пойте для нас, - ещё попляшите! Нормальная инициатива у них - слямзить у Североуральска, в усечённом виде клонировать "Денежкин Звон"! Д... >>
  • Мертвые леса на Северном Урале: как уральские пром...
    https://vk.com/ivdel_new Ответы Козицина на вопросы жителей Сибая... . >>
  • Все шахты красоте покорны
    Всегда считал, что главная ценность и гордость СУБРА ,это люди.Оказывается я заблуждаюсь есть другие "ценности" ,например рудная эстакада,цветы,конкурсанты. всё перевернули с ног на голову. >>
  • Шегультан, год 2019-й
    Мониторинг воды без требования проведения природоохранных мер - это равносильно как мерить температуру у смертельно больного человека, без лечения. Мониторинг воды - следствие , а устранять надо причи... >>
  • Пора ставить прививки
    Пенсионеры -первые,в очередь,наверно,скорее в гроб хотят. >>
  • Шегультан, год 2019-й
    Одними человеческими усилиями изменить тут ничего не возможно,здесь нужна молитва к Богу. Вон за Окраину молятся,а почему тут не попросят благословения у епископа серовского,или жить тут не собираются... >>
  • Шегультан, год 2019-й
    Искупать бы в этой речке тех гадов, кто её так загадил, а потом напоить чайком с этой водички. Народ, предлагайте свои мысли и реальные дела, каким образом приблизить эту мечту!? . >>
  • Шегультан, год 2019-й
    Сейчас скажу, на что оно похоже. Вот, когда в машинке стиральной грязная спецовка стирается, вот тогда из неё такая вот вода выливается, как теперь в Шегультане. Я верен, что невозможно делать вид, чт... >>
  • Мёртвые почву и лес на севере Урала изучают москов...
    Не в Свердловской области: https://novgaz-rzn.ru/nomer19092019_36/4312.html?fbclid=IwAR2Jn_P219LRGwPqOwBdWv-94oWsG5wOfn2zrsm9g61BdOTyzwv5HFRE0-g >>
  • Куда пожаловаться на бродяжек?
    А куда мне пожаловаться на вонючих и заразных бомжей на остановках? К магазину Метелица подойти нельзя: вонь, крик, попрошайки спят на лавках без трусов. Першин никак не реагирует и эту проблему не ре... >>
  • Пищевой терроризм, «глицидиловые» дети и онкология...
    А теперь еще и 5джи. >>
  • Пищевой терроризм, «глицидиловые» дети и онкология...
    Все это давно знают,и про ГМО с Ешками,и про вакцины. Что толку? >>
  • Мёртвые почву и лес на севере Урала изучают москов...
    Вспоминается юмореска Г Хазанова , где он в образе попугая на обруче кричит:"В клетку тигру не докладывают мяса !!!"... . Все публикации подобной тематики - это "шлепки по воде" и пользы от этих публи... >>
  • Да будет свет!
    Не убедили, на мой вкус - аляповато это... >>
  • Да будет свет!
    Есть светодиодные светильники с разным климатическим исполнением. Для нас подойдет от +40 до -60...))) Обслуживать надо - но это стоит немного денег...))) Наверно, в администрации экономят, не понимая... >>
  • Мёртвые почву и лес на севере Урала изучают москов...
    У меня впечатление, что Североуральску это не интересно. Сейчас делается проект по рекультивации Шемура и по отлавливанию подотвальных вод "со стороны" Ивделя. Проектанты не видят проблем со стороны С... >>
  • Да будет свет!
    То что они разваливаются,а точней у многих из-за разности температур отошли контакты, потому они не светят и то что их не обслуживают это полная Ж. А то что внедряют что то новое как и везде это непл... >>
  • Доедет ли «Ласточка» до Боксит?
    Станцию Североуральск открыть,установить 2 стрелочных перевода,а между ними 100 метров рельсового полотна вдоль существующего перрона,электрифицировать... >>
  • Да будет свет!
    И ещё жрут наверное электричество, бестолково совсем, подумайте - вместо 1 рубля на освещение из городского бюджета тратится 2. Умно? А ночью город погружается во мрак темноты - экономят... >>
  • Да будет свет!
    Вить, а на кой ляд вообще эти светильники, которые толком не светят, которые разваливаются через год, а денег в них вбухивают немало? Эти светильники какое-то.... дурновкусие, ей-богу. Ну давай опрос ... >>
  • Доедет ли «Ласточка» до Боксит?
    Ответ очень простой: станция Североуральск перестала существовать, СУБР её закрыл, а все пути, кроме одного, прямого, разобрал - некуда поезд ставить! >>
  • Да будет свет!
    Надеюсь новые светодиодные светильники будут тёплого света чтобы сочетаться с маленькими фонариками на натриевых лампочках. >>
  • Доедет ли «Ласточка» до Боксит?
    После проведения модернизации пути в 90 километров от Серова до Боксит, провести модернизацию пути в 6-7 километров от Боксит до Североуральска это как два пальца об асфальт. Тогда почему не просить в... >>
  • Пока леса ещё живы
    А тем временем лес под Главным Уральским Хребтом, - последние кедровники, что остались у нас, ждут "освоения". Только, если лет 20 назад общественyость билась против вырубки леса на Ходовом, теперь мо... >>
  • «Живите активно!»
    Зябкина здорово в этом году прогнулась под Плясунову. собрала в совете ветеранов таких же старух и стала им дуть в уши какая Плясунова хорошая баба. И надо за это (непонятно за что и зачем) присвоить ... >>
  • Площадь мёртвого леса увеличилась вдвое
    Все публикации подобной тематики - это "шлепки по воде" и пользы от этих публикаций мало. Все уже знают, что на севере Урала общепризнанная экологическая катастрофа. Нужны реальные судебные иски с пре... >>
  • Глава Североуральска отказал общественникам в иссл...
    Завидно? >>
  • Глава Североуральска отказал общественникам в иссл...
    Похоже на перспективное планирование своего трудоустройства на "Святогор"... >>
  • К отопительному сезону готовы?
    Все городские ливневки в порядке? >>
  • «Живите активно!»
    "Продолжительность жизни увеличивается...." она у вас на какой планете живет? Помним, помним вечерние звонки родителям.... "А ваш(ваша) сделали то-то и еще вот это..." А еще утром:" Почему телефон не ... >>
  • К отопительному сезону готовы?
    Готовность теплоисточников (котельных), инженерных сетей, оборудования предприятия к осенне-зимнему периоду составляет 87%. Видимо забыли поставить запятую..между 8 и 7... Проведена экспертиза промышл... >>
  • Глава Североуральска отказал общественникам в иссл...
    Это очень серьёзная тема для нашего Округа несмотря на вызывающе безразличное отношение властей СГО. ВОДА - ЭТО НАШЕ ВСЁ !!!!! То что Администрация настроилась на использование Вагранского хранилища п... >>
  • Глава Североуральска отказал общественникам в иссл...
    А сам он и иже с ним какую воду пьет? >>
Погода
Североуральск 
 
 
 

Программа развития Североуральского городского округа на 2017–2022 годы




Концепция развития регионального инновационного проекта ТАИР — «Северный Урал»


Опросы
Какую из трёх радиостанций вы предпочли бы слушать в Североуральске?

Ваше отношение к мусорной реформе

Фото из галереи
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
7 гостей
Триумф - кафе, бар, банкетный зал, тел: 26455