Информационный сайт Североуральска
Фото недели




Besucherzahler russain brides
счетчик посещений



Рейтинг@Mail.ru



Яндекс.Метрика

Сервер работает без цензуры Кремля

Справочник Администрации Североуральского городского округа

Североуральский форум Sev-ural.info  


kislic
Пользователь

Пользователь
Сообщений: 60
graphgraph
Карма: -10  
РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2007/01/19 06:36 Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза
пеpеспpашивать очевидное.

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...




- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.


Надпись на двери отдела компьютерной поддержки:
Теория этокогда вы знаете всё но ничего не работает. Практика это когда всё работает но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику- -ничего не работает ,и никто не знает почему!

Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»


Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно, стандартные драйвера не подошли.


- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.


«Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?»
- «Тестирует память».


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!


Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...




В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.



Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"




- але, вас слушает IT отдел
- у меня глючит комп
- какие окна у вас открыты
- окна закрыты у меня кондиционер.




Папа,а правда что от WarCraft люди тупеют?
-Гы-гы-гы, лооооол!




Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.



Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!


Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!



У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.



Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий.
Приворот отворот трафика.
Черные и белые методы оптимизации.
Кодирование почты от спама.
Снятие порчи с сервера.
Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.



Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!



Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!



У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.




Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.




Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.



Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!




Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?



Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!



Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!







Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."



Пациент приходит к врачу.
Врач спрашивает:- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Резинка на трусах порвалась.



Каждый Новый Год - это день
позора любой сотовой компании.



Если Вам не повезло с женой - помните,
что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте,
что есть и другие мужчины.


Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина
в мире, которая, задав вопрос, замолкает
на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.



В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...


Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?


У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.



Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Хозяин Шарику:
- Шарик! Ты что пьяный?
- Нет хозяин, вообще не пил ничего!
- Ну-ка полай!
- Лааай - лааай!!!


Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"
Подходит пацан по старше: что девушка бросила??
малой: "не чупа - чупс потерял!!!"


Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет.
-Простите, а газетки не найдется?
-Нет, нет.
Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
-По 10 рублей не разменяете?


- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.


Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского.
-Ну, удовлетворительно!
Студент достаёт коробку конфет.
-Ну, хорошо!
Студент достаёт моднявую ручку.
-Отлично! Давайте свою зачётку.
Студент, со словами "пойду ещё здам физику", сгребает всё обратно.


Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят!
Мимо идет старушка!
Один из них: "Бабуль, видишь провод лежит, подай-ка нам"!
Бабулька провод поднимает, подает!
Другой электрик: "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза"!


Жена заявляет мужу: наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.
Муж:
- Хорошо было бы, если бы ты научила её ждать пока я эту газету прочитаю.



В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

Сообщение отредактировано: kislic, в: 2007/01/23 11:55
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
mihail
Посетитель

Пользователь
Сообщений: 41
graphgraph
Карма: 3  
В ответ на:РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2009/08/25 13:34 заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4!
Начну сначала
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
nice81
Пользователь

Новичок
Сообщений: 4
graphgraph
Карма: 0  
В ответ на:РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2015/08/07 10:02 Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Последние комментарии
  • Новости обо всём
    30 лет назад про улицу Мира: i6.pixs.ru/storage/8/8/1/img062jpg_7386773_30568881.jpg: (http://i6.pixs.ru/storage/8/8/1/img062jpg_7386773_30568881.jpg:) pixs.ru/showimage/img062jpg_7386773_30568881.jpg... >>
  • Митинговали против, а проголосовали за?
    "Зайцы, сплотитесь вокруг волка (как вариант: бараны - вокруг пастуха), он вас в обиду не даст!" Правительство, полностью формируемое и отчётное перед президентом, по указке последнего и действует. Ме... >>
  • Митинговали против, а проголосовали за?
    Параллельно с пенсионной реформой необходимо принять в РФ закон о возможности эвтаназии. Дайте, господин Путин, хоть какой то выход. >>
  • О подвозе воды и ликвидации аварии
    Оттуда же, откуда и холодная. А чистая, потому что фильтруют. Ну. ещё добавки делают нужные. >>
  • Новости обо всём
    Дема, прям про "терпение народа" - насмешил. >>
  • Новости обо всём
    Кардинально поменяйте облик площади перед Храмом Петра и Павла !!! СТЫДОБА!!! КАК ПОСЛЕ БОМБЁЖКИ !!! Или вы специально терпение народное испытываете. >>
  • О подвозе воды и ликвидации аварии
    А скажите, откуда в городе горячая вода? Из какого источника? Я привык, что в городе вода вся - хорошая, даже в системе отопления, - наливай да пей. Всё-таки, горячая вода чистая откуда берётся? >>
  • Новости обо всём
    Оставьте в покое лиственничную аллею по Мира!!! Все ваши деяния, вплоть до вырубки акации на улице Молодёжная, мы уже увидели своими глазами! Не надо кардинально менять облик самой красивой и спокойно... >>
  • Я никогда не буду старым
    Смотрю Время. Путин красиво объясняет, что пенсионная реформа необходимо. Приводит аргументы. Красиво. Рисуется. Всё правильно. Всё сходится. А ребеночек то не наш! Чтож вы .... в январе нам это не ра... >>
  • Что стало с холодной водой?
    Для "Русские" У Вас с головой всё в порядке? Думать ей САМОСТОЯТЕЛЬНО (без чьего бы то ни было влияния) не пробовали, посмотрев вокруг и включив мозги, и не оглядываясь на "серьёзных ПВОлюдей" ?... >>
  • О воде - детально
    Кто - "они"? Фигсними, с "оними". Вот в Таиланде детей спасали, столько добровольцев, столько помощи. Я к чему? Вот случилась ситуация у нас, ни ахти какая серьёзная, но всё-таки. И вот. Кто-то взвинт... >>
  • О воде - детально
    Это сырьевая колония. Отравляя Природу, продавая сырьё, они устраивают себе и родственникам роскошную жизнь на Западе - в цивилизованном мире, а населению - муть из-под крана и рак, и прочие сопутству... >>
  • О воде - детально
    У Паслера по лицу видно, что ему на всех и на все по барабану!!! Депутаты блин!!! >>
  • О воде - детально
    "Кто-то" мутит Вагран, "кто-то" травит Шегультан. Даже назвать боимся, кто, наверное, - Навальный? И ничего ведь сделать нельзя. Ибо золото, ибо медь, ибо СУБР, УГМК, Уралзолото. Там - огого!. Люди пр... >>
  • О воде - детально
    У нас чистейшая природная вода, близкая к дистилляту. Просто мы гробим это богатство. >>
  • Правительство обеспокоилось главным свердловским ...
    А на следующий день отключенную горячую воду включили обратно. Поэтому есть опасения, что после ликвидации аварии её вновь отключат. >>
  • Что стало с холодной водой?
    Для Славяна: Не то чтиво у Вас, батенька! Предлагаю прочно и надолго засесть за прочтение книг Николая Старикова. Ну, еще можно у него на сайте много полезного узнать, приглашаю там подискутировать, л... >>
  • Вода за полтора миллиарда?
    Так восстановите выкопанный резервный водовод на ЧДУ и раздербаненую насосную, доведите это все до ума - все равно дешевле выйдет. >>
  • В Североуральске люди выстраиваются в очередь за п...
    Да че с ума сходить? Кипятите горячую,она у нас питьевая! Пусть за водичкой родители маленьких деток идут. Раздали из мухи слона! >>
  • Вода за полтора миллиарда?
    kokу: Пока поезд несётся к пропасти и есть возможность "попилить", то надо её использовать. У них (помимо компаний " «МАКК-200» и «УПЕК», которые работают по новым технологиям") главный вопрос: 600 мл... >>
  • В Североуральске люди выстраиваются в очередь за п...
    Это не "выборы" проводить, повышать себе зарплату, сроки и т.д. Там они со "скоростью света" всё делают. А вот первая реальная проблема - и тотальный провал и безответственность и полное дно, и отпуск... >>
  • Что стало с холодной водой?
    Для "Русские": www.youtube.com/watch?v=SswCU270drk (https://www.youtube.com/watch?v=SswCU270drk) Вот Вам сказочка-небыль-фантазия... А "он" всегда ни при чём, когда проблемы, может только "проводить" ... >>
  • Вода за полтора миллиарда?
    Ребята, вы с Луны?!!! Или хапнуть хотите? Вагранское месторождение исследовано, давно, детально, скважины пробурены и заглушены. Вода из него готова была к переброске в Карпинск. Вам скважины, что фон... >>
  • Что стало с холодной водой?
    При чем тут царь? Предприятие продано давно. А вот на местном уровне власти давно должны были почесать репу! А то все: Кошка бросила котят...ну, дальше знаете. >>
  • Что стало с холодной водой?
    Собирать валежник, питаться крапивой, запивать КИПЯЧЁНОЙ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ, подтираться лопухом и славить царя... Это в xxi веке? Африка, Гондурас, Венесуэла? Нет!!! www.youtube.com/watch?v=xBl9Yuct... >>
  • Сами виноваты
    Жителям так нравится, когда им то на голову, то под ноги из прорванной трубы льется, а найти диспетчера и аварийную бригаду в "Соцэнерго" невозможно, что они обрывают телефоны ЕДДС и в мэрии. Это длит... >>
  • Сами виноваты
    А почему кто- то должен навязывать свою "правду" жителям дома. Нравится жителям " Соцэнерго" их право.Тольбко у меня сомнение по поводу тендера на обустройство дворовой территории. Опять Администрация... >>
  • Выдернуть бы руки
    У Марии Ф, похоже, на автора личный зуб, вот и старается в комментах: то то не так, то это. Причем выдает свое мнение за истину в последней инстанции. А кто такая, и почему этой Марии Ф нужно доверять... >>
  • Сами виноваты
    Жители этого дома часто остаются один на один со своей бедой. Об этом говорят обращения в ЕДДС. Это правда, которая, видимо, не нравится защитникам "Соцэнерго", которые обосновались в правлении дома >>
  • Сами виноваты
    Толковый словарь Ушакова ОБИТАТЕЛЬ, обитателя, муж. (книжн.). Постоянный житель. «Обитатели Горюхина большею частью роста среднего.» Пушкин. >>
  • Вторжение мусорных королей
    Не подписывать точно надо и гнать их отсюда, пусть в Москву обратно едут, туда им и дорога! >>
  • Россияне потратили накопления и вынуждены жить в к...
    Очень интересная интернет-помойка, что хотим, то и услышим Например, здесь: nslovo.info/sociologi-zafiksirovali-rezkij-rost-svobodnyx-deneg-u-rossiyan/ (http://nslovo.info/sociologi-zafiksiroval... >>
  • «Не хочу умирать на работе»
    С очередной вехой в становлении города поздравляю всех его жителей. "Как нам потом смотреть в глаза нашим детям, если партия «Единая Россия» не сменит политику? Это я вам как член «Единой России» гово... >>
  • Сами виноваты
    Я оценила Ваш сарказм, еще с первого комментария. Что касается "тонкого намека", думаю, Вы очень польстили автору статьи. Там, скорее всего, и в мыслях не было. Стилистика написания статей неизменна. >>
  • Сами виноваты
    Мария Ф, неужели Вы не увидели тонкого намека Светы на нашу никчемную жизнь??? Именно обитаем, а не живем полноценно Потому что на наши зарплаты, особенно пенсии люди вынуждены ОБИТАТЬ. Впрочем сами в... >>
  • Доброе дело
    Почти хорошо. Хотелось бы только знать,вышеупомянутые люди от какой-то организации работают? Или по доброте душевной >>
  • Нужны плоты
    И где искать собственника "Монетки"? Господин Мостовой отослал так отослал. Вроде и не послал покупателей подальше, но и ничего вразумительного не пояснил.Территория - собственность магазина? Тогда за... >>
  • Почему спилили черемуху
    нужно было оставить одну акацию. Самый неприхотливый кустарник. Формирует красивую живую изгородь,если конечно ухаживать за ним и подрезать секатором, а не бензопилой. ПузЫреплодник, правильное назван... >>
  • Почему спилили черемуху
    Пушки вместо деревьев. Слышал, что напротив школы пушки поставят. Чтоб с младых ногтей.... >>
  • У населения остается все меньше денег, растут расх...
    www.youtube.com/watch?v=IQ2PjW3_zRw (https://www.youtube.com/watch?v=IQ2PjW3_zRw) >>
Погода
Североуральск 
 
 
 

Программа развития Североуральского городского округа на 2017–2022 годы




Концепция развития регионального инновационного проекта ТАИР — «Северный Урал»


Опросы
Какую из трёх радиостанций вы предпочли бы слушать в Североуральске?

Следует ли предоставить льготы кинотеатру Континент Синема для его сохранения?

Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
21 гостей
Триумф - кафе, бар, банкетный зал, тел: 26455