Информационный сайт Североуральска
Фото недели




Besucherzahler russain brides
счетчик посещений



Рейтинг@Mail.ru



Яндекс.Метрика

Сервер работает без цензуры Кремля

Североуральский форум Sev-ural.info  


kislic
Пользователь

Пользователь
Сообщений: 60
graphgraph
Карма: -10  
РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2007/01/19 06:36 Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза
пеpеспpашивать очевидное.

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...




- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.


Надпись на двери отдела компьютерной поддержки:
Теория этокогда вы знаете всё но ничего не работает. Практика это когда всё работает но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику- -ничего не работает ,и никто не знает почему!

Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»


Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно, стандартные драйвера не подошли.


- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.


«Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?»
- «Тестирует память».


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!


Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...




В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.



Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"




- але, вас слушает IT отдел
- у меня глючит комп
- какие окна у вас открыты
- окна закрыты у меня кондиционер.




Папа,а правда что от WarCraft люди тупеют?
-Гы-гы-гы, лооооол!




Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.



Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!


Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!



У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.



Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий.
Приворот отворот трафика.
Черные и белые методы оптимизации.
Кодирование почты от спама.
Снятие порчи с сервера.
Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.



Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!



Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!



У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.




Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.




Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.



Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!




Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?



Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!



Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!







Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."



Пациент приходит к врачу.
Врач спрашивает:- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Резинка на трусах порвалась.



Каждый Новый Год - это день
позора любой сотовой компании.



Если Вам не повезло с женой - помните,
что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте,
что есть и другие мужчины.


Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина
в мире, которая, задав вопрос, замолкает
на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.



В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...


Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?


У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.



Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Хозяин Шарику:
- Шарик! Ты что пьяный?
- Нет хозяин, вообще не пил ничего!
- Ну-ка полай!
- Лааай - лааай!!!


Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"
Подходит пацан по старше: что девушка бросила??
малой: "не чупа - чупс потерял!!!"


Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет.
-Простите, а газетки не найдется?
-Нет, нет.
Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
-По 10 рублей не разменяете?


- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.


Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского.
-Ну, удовлетворительно!
Студент достаёт коробку конфет.
-Ну, хорошо!
Студент достаёт моднявую ручку.
-Отлично! Давайте свою зачётку.
Студент, со словами "пойду ещё здам физику", сгребает всё обратно.


Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят!
Мимо идет старушка!
Один из них: "Бабуль, видишь провод лежит, подай-ка нам"!
Бабулька провод поднимает, подает!
Другой электрик: "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза"!


Жена заявляет мужу: наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.
Муж:
- Хорошо было бы, если бы ты научила её ждать пока я эту газету прочитаю.



В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

Сообщение отредактировано: kislic, в: 2007/01/23 11:55
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
mihail
Посетитель

Пользователь
Сообщений: 41
graphgraph
Карма: 3  
В ответ на:РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2009/08/25 13:34 заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4!
Начну сначала
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
nice81
Пользователь

Новичок
Сообщений: 4
graphgraph
Карма: 0  
В ответ на:РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2015/08/07 10:02 Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Последние комментарии
  • Кина не будет?
    Кинотеатр нужен однозначно. Спасибо автору за хорошую статью. Соколов не предполагал, что североуральцы не будут массово ходить в кинотеатр, как ходят жители в других городов. Я хожу почти на все филь... >>
  • Желание вчерашнего дня
    Эстония и Беларусь (сопоставление): https://www.youtube.com/watch?v=X_X4zQJH20s (корректная ссылка) >>
  • Желание вчерашнего дня
    Читателю Как это "хозяйское отношение" без хозяина?Если "хозяина" можно развести на ваучеры и сеансы Кашпировского, это только говорит о его уровне "образованности" и темноты. Во-первых, итоги голосов... >>
  • Цифровое телевидение в Североуральске
    Ну, поймал я эти каналы без приставки. Сигнал стабильный, но качество SD, а не HD. Вопрос, для кого это телевидение? Те, кто может поймать этот сигнал уже сейчас, в нём не нуждаются, т.к. имеют "спутн... >>
  • Желание вчерашнего дня
    Не забывайте, жители в СССР в конце 80х голосовали за сохранение Союза и хотели его совершенствования, более хозяйского отношения к народной собственности (а не хозяина себе на шею). Сомневаюсь, что ж... >>
  • Кина не будет?
    Тоже согласен что выклянчивание поблажек это лишнее.Не смог-проблемы его.А как ранее писал сдается мне что и так обслуживающий персонал в этом кинотеатре-работники ДК на полставки.И то как все подаетс... >>
  • Кина не будет?
    Многие выводы автора поддерживаю. Хочу добавить ещё. Соколов стал «москвичём», и управлять бизнесом стало сложно, да и невозможно издалека. Скоро и пассажироперевозки сбросит. Вспомните, Касьянов уеха... >>
  • Кина не будет?
    Пусть платит сполна. Или подарит Дворцу кинотеатр. Назовут именем владельца, увековечат , как мецената. Прокатом займутся специалисты, которые в Современнике имеются. >>
  • Кина не будет?
    В соседнем Карпинске работает намного раньше нашего и как-то выживает, хотя население города такое же и люди не сколь не богаче и не позитивней. И странно почему у нас до сих пор нет билбоардов формат... >>
  • Кто разобщает североуральцев
    Так, я бы попросил быть тут повежливее и без панибратства. Спрятавшись за пенёк, немудрено погавкивать, или никак это тоже после возлияния, когда храбрости пополам с глупостью побольше? Нехорошо. С ут... >>
  • Кто разобщает североуральцев
    зачем эту блювотину у себя дублируешь, ты вроде другой, независимый курс держал, тебя тоже в дерьмо это засунули? Или нечем страницу заполнить. Не теряй свой стиль.Кто не знает про Кулешова, не товари... >>
  • Две причины путинской стабильности
    "Люди с минимальными способностями прекрасно делают среднеуспешные карьеры и я не знаю ни одного человека, который был бы в 2000-е ограничен не собственными способностями и удачей, а «сложившейся сист... >>
  • Кто разобщает североуральцев
    "... вкладывать в головы отдельных кучек населения свои бредовые идеи" Этот "перл" достоин номинации "неповторимый". >>
  • Кто разобщает североуральцев
    Вот именно, что вдруг. Спала-спала и проснулась:давай землю под религию отводить! (Типа никто мечеть не мечтает там поставить).Ну че рака за камень заводить >>
  • Цифровое телевидение в Североуральске
    17 января РТРС-1 13:00 - 16:00 профилактические работы будут. >>
  • Цифровое телевидение в Североуральске
    В Карпинске,Краснотурьинске и Североуральске, пока идет тестовое вещание 1-го мультиплекса, по срокам запуска второго, инфы пока нет, на сайте всё в стадии строительства! >>
  • Цифровое телевидение в Североуральске
    Гг, а когда 2й мультиплекс? И что будет, когда запустят его? Менять приставку-антенну? >>
  • Что творится, люди добрые!
    По-любому приставал к ней - старый хрыч . За что и получил. Любят эти предпенсионеры к молоденьким приставать, считают себя неотразимыми >>
  • «Что-то сделать в ответ…»
    А ведь верно тут пишут. Родители газету выписывали всегда, тоже читала. Иногда встревала со своим комсомольским мнением, когда за ужином обсуждалось что-то интересное. А сейчас... Хоть их главные конк... >>
  • «Что-то сделать в ответ…»
    Да,жёстко Шнек припечатал, но по делу. Видимо, в курсе этого дела. Рассказывали, что когда эта газета называлась "Правда севера", были ситуации, когда редактора с раннего утра в день выхода газеты выз... >>
  • «Что-то сделать в ответ…»
    Не согласен с Вами-газета нужна. Прежде всего нашей администрации, ведь кто-то должен рассказыватьт об ее успехе и вешать людям на уши макаронные изделия. О том, как запустили в работу крытый корт, ба... >>
  • «Что-то сделать в ответ…»
    И это все, чего смогла добиться газета за год от чиновников? Какой мизер! Стоит ли об этом вообще писать? Раньше газете доверяли больше, статьи были куда как острее и злободневней, а реакция чиновнико... >>
  • Желание вчерашнего дня
    Не соглашусь только с тем, что якобы предпринимательство и спекуляция одно и то же, и очень жаль, что сейчас именно поставили знак равенства между этими словами. даже не знак равенства, а "спекуляцию"... >>
  • Назначения
    Ту дуньку скоро и из психушки выпнут-она там такое устраивает, что народ стреляется и массово увольняется. Приходили к нам в редакцию жаловались >>
  • Желание вчерашнего дня
    Нет, они хотят вернуться, чтоб помечтать о будущем. потому что в нашем настоящем уже просто не мечтается. Всё предрешено. >>
Погода
Североуральск 
 
 
Coral Travel
Сауна-Баня

Концепция развития регионального инновационного проекта ТАИР — «Северный Урал»



Программа развития Североуральского городского округа на 2017–2022 годы



Опросы
Какую из двух радиостанций вы предпочли бы слушать в Североуральске?

Следует ли предоставить льготы кинотеатру Континент Синема для его сохранения?

Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
37 гостей