Чем делаешься старей, тем все больше приписываешь себе «завоевания» великой социалистической страны, в которой ты когда-то жил. Сам того не замечая, я уже походя фигачу в комментах типа того, что «да мы, да я… да мы БАМ подымали, Днепрогэс, Саяно-Шушенскую».
Да типа я
на самом Байконуре долг Родине отдавал —
и чуть в космос не улетел. Если бы внезапный дембель
не прервал мой героический туда полет.
Да мы, понимаешь, да
с нашим дружным советским стройотрядом целину подняли,
в степях Казахстана
город-сад воздвигли.
Реки поворачивали!Да
мы типа учились, одновременно трудились, растили детей
(и каких!). Помышляли только
о блистающем грядущем гриновском мире, неся все заработанное
в семью, в семью. Уважали старших. Обходительно-мирно общались
с национальными окраинами — это называлось интернационализмом.
Слушали Моцарта, Баха,
не вылазили из театров, опер там всяких, музеев. Посему наше поколение намного умней
и гениальней нынешних. Помешанных
на псевдомузыке под названием РЭПчик. Носящих зауженные трико. Недоуменно спрашивающих
на Ютубе больших взрослых мужиков: «Дядь,
а дядь… А почему развалился СССР?»
Да потому что… (нервов
не хватает)… в праведном истерическом запале хочется дать
в морду сей сырой никчемной недоученной размазне. Считающей миллионы лайков
в Инете — своим невероятно могучим достижением
в жизни. Э-э-эх… Да что там, ара, слышь.
На
самом же деле…
Если б вы знали, ребята, насколько мне были пофиг все эти долбаные гигантские мероприятия, филармонии, парады, ракеты, танки, скрипящие по Красной площади: плевал я
на них с высокой башни. (Вместе
со Жванецким, кстати. Помните его: «Чего желает человек, забравшийся высоко наверх? — Плюнуть вниз».)
Как невыносимо хотелось пива —
и как невыносимо тяжко его было достать.
Вообще, по чесноку, полвека
в этом чертовом Союзе
мы провели в непрестанных поисках катастрофически исчезающего, вечно убегающего
от нас алкоголя. Вплоть
до того, что, когда
(в середине 80-х) появилась первая машина-«копейка», я
по-шпионски прослеживал путь грузовика
с пивного завода —
до конечной точки. Ждал, пока завершат выгрузку. Занимал
у прилавка очередь.
И брал столько, сколько вмещалось
в тачку, впритык.
И это было праздником.
Не грезили ни
о каких краснознаменных стройках,
а мечтали о субботних танцах-шманцах с неизменной дракой по концовке.
И сладким портвешком «Три топора-777» —
из вожделенного горлa. Окровавленными губами. Дрожащими
(от боевого катарсиса) руками.
Думали —
где бы раздобыть следующий концерт-пластинку «Пинк Флойд», «Криденс» и «Кримсонов». Думали —
где бы списать текст
со свежего Маккартни
с его «Wings».
Думали —
пораньше бы занять очередь
в пивбар. Дескать, ежели уж прорвемся — так чтоб
до позднего вечера гульбанить.
Ну и помахаться с чужаками, ессно…
Думали — где подешевле купить джинсы, очки «Полароиды», кроссовки. Потом перепродать втридорога.
Думали —
где бы по «уважительной причине» прохалявить школу, ПТУ, технарь, институт.
А если надо было
все-таки переться
на сдвоенную пару перед сдачей ненавистной
до желчных колик «Истории КПСС», то искали,
где бы (в какой «пельмешке») незаметно махнуть
с сурового похмела
стакан-второй сухого рислинга.
Дабы благостно проспать два часа
в аудитории. Икая и храпя. Моргая-зевая.Ведь запоздалыми летними сумерками —
с комсомольско-коммунистическим задором — рвем когти
с неугомонной братвой
за город. На электричке: «…а мы по шпалам».
С рюкзаками, набитыми дешевым бухлом.
И гитарными песнями, кои, увы,
не поют по телевизору.
А исключительно «Hey, Jude» и «Smoke On The Water».
Пацанва
в тертых фирменных клешах
и рубахах-«петухах», перевязанных
на талиях крепким узлом.
В сияющих страшной зеркальной чернотой
каплях-окулярах. Вызывающих
у деффчонок — дрожь.
У бабулек — оторопь.
И толстозадые злые тетки
со свекольными авоськами
и молочными бидонами, сидящие
тут же, в вагоне, смотрят
на нас как
на врагов народа:
чуть ли не фашистов. Навроде того, как
мы сегодня презрительно лыбимся
на жуткие матерные баттлы новых «попутчиков» — рэперов, всяческих стендаперов
и свежеиспеченных клоунов-шоуменов.А утром, под обрыдшую радийную «Пионерскую зорьку» вытошнив
в унитаз остатки вчерашнего самогона, отмахнувшись
от предков: «Не, мам,
в технаре позавтракаю, щас
в натуре лом», — кучковались
у ближайшего пивного ларька. Рассказывая, дико хохоча и по кругу сплевывая семки, недавние
вечерне-ночные приключения, непотребства и (обязательный) кадреж.
Мечтали
не то что стать
экскаваторщиком-поваром-маляром (все профессии важны) или ученым-инженером («Как папа», — грозила пальчиком мать).
А вовсе свалить
из этой гнилой, подлой, лживой, нищей, грязной, сволочной
и бесперспективной совдепии —
в прекрасный американский Рай. Нарисованный
на ярких волшебных постерах. Бережно наклеенных-налепленных
в хрущевском туалете
от пола до потолка.Отца
с матерью лишь оставалось уговорить…
Без них не поеду на желанный Дикий Запад. Предки есть предки — пусть ощутят под старость, как живут
на свете счастливые свободные
(и богатые) люди.
А
вы тут оставайтесь
со своими подвигами, гулагами
и вечно недостроенным Беломорканалом. Хватит, натерпелись!
Нас ждет грандиозное капиталистическое будущее. Безбедное.
Без войн и без кризисов.
До свидания.
Ваше сообщение будет опубликовано, если оно не содержит:
— ненормативной лексики
— личных оскорблений или негативных высказываний в адрес других посетителей сайта или иных лиц
— личной переписки, не имеющей отношения к обсуждаемому материалу (для этого есть сервис онлайн-дневников)
— ссылок на какие-либо, не относящиеся к теме обсуждаемой публикации, страницы в интернете
— рекламы товаров или услуг, адресов или телефонов и т.п.
— призывы к насилию, в том числе к насильственному свержению режима
Администрация сайта оставляет за собой право удалять любые сообщения с сайта без объяснения причин.
Комментарии к материалам сайта - это личное мнение посетителей сайта.
Мнение автора сообщения может не совпадать с мнением администрации.
Посетители, которые используют возможность делать комментарии на нашем ресурсе в целях троллинга, будут подвергаться особому вниманию по части используемых IP-адресов.