kislic
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 60 | | Карма: -9
|
РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ - 2007/01/19 06:36
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.
Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?" Пользователь: "Нет" Windows: "Поздно"
Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина: - А как твоего кота зовут? - Зюхель. - Не понял! - Смотри: Зюхель - коннект! - Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT? - Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.
Надпись на двери отдела компьютерной поддержки: Теория этокогда вы знаете всё но ничего не работает. Практика это когда всё работает но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику- -ничего не работает ,и никто не знает почему!
Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»
Программист знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно, стандартные драйвера не подошли.
- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
«Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?» - «Тестирует память».
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит: - У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу. - А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль? - О да, пять звездочек.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"
- але, вас слушает IT отдел - у меня глючит комп - какие окна у вас открыты - окна закрыты у меня кондиционер.
Папа,а правда что от WarCraft люди тупеют? -Гы-гы-гы, лооооол!
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: - Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.
Один программист другому: - Слушай, а у тебя жена - тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. - Ваши права! - Аддммминистратор!
У меня не печатает ваш принтер - А в чем вы работаете? - В хозуправлении. - Нет, откуда вы печатаете? - Из своего кабинета. - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я - завхоз.
Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий. Приворот отворот трафика. Черные и белые методы оптимизации. Кодирование почты от спама. Снятие порчи с сервера. Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.
Умер геймер. на суде у Бога: - Сын мой ты грешил - отправляйся в ад. Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо. - О-па, второй уровень!!!
Прибегает Дьявол к Богу и говорит: - Бог забери от меня этого программиста! - А что он опять натворил? - Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к Интернету подключился.
Продает админ котенка по объявлению. Пишет: - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!
Хакер на приёме у врача: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Один хакер другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."
Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает:- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь. - А почему пальцев на ногах нет? - Резинка на трусах порвалась.
Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Хозяин Шарику: - Шарик! Ты что пьяный? - Нет хозяин, вообще не пил ничего! - Ну-ка полай! - Лааай - лааай!!!
Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают" Подходит пацан по старше: что девушка бросила?? малой: "не чупа - чупс потерял!!!"
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет. -Простите, а газетки не найдется? -Нет, нет. Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей. -По 10 рублей не разменяете?
- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского. -Ну, удовлетворительно! Студент достаёт коробку конфет. -Ну, хорошо! Студент достаёт моднявую ручку. -Отлично! Давайте свою зачётку. Студент, со словами "пойду ещё здам физику", сгребает всё обратно.
Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят! Мимо идет старушка! Один из них: "Бабуль, видишь провод лежит, подай-ка нам"! Бабулька провод поднимает, подает! Другой электрик: "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза"!
Жена заявляет мужу: наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету. Муж: - Хорошо было бы, если бы ты научила её ждать пока я эту газету прочитаю.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.
Сообщение отредактировано: kislic, в: 2007/01/23 11:55
|