Форум Sev-Ural.Info
Развлечения и отдых => Юмор => Тема начата: Леночка от 11 Ноября 2007, 09:36:20
-
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.
-
Только работа дает возможность отличить явь ото сна.
-
тонкий английский юмор? ;)
-
тонкий английский юмор? ;)
Ну да,получается так :)
-
Только работа дает возможность отличить явь ото сна.
АХА когда на ковре самолёте у начальника, вот тогда то точно просыпаешься быстро !!!
-
тонкий английский юмор? ;)
Ну да,получается так :)
;D
-
А что больше никто не знает аффоризмы? ???
-
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения
-
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения
+1 ;)
-
а почему аффоризмы-смешные?
-
а почему аффоризмы-смешные?
пусть хоть что то будет смешным, ато и так грусна...
есчо немного...
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. ;)
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
-
а почему аффоризмы-смешные?
пусть хоть что то будет смешным, ато и так грусна...
есчо немного...
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. ;)
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Странно, но мне вовсе не смешно!
-
а почему аффоризмы-смешные?
пусть хоть что то будет смешным, ато и так грусна...
есчо немного...
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. ;)
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Странно, но мне вовсе не смешно!
это не расчитано на бурную реакцию, а так чтобы улыбнуло...
-
Меня улыбнуло :) . Однозначно
-
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин ! Им это обходится дешевле
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины , снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли .
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел -хранитель.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени ..
Есть такая профессия - на работе сидеть !
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков .
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко .
Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты, но и тебе.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел .
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома .
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия ...
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Я вам не эхо - дважды отдаваться .
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами .
Все идет хорошо, только мимо ...
Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить , или ты мне уже нравишься" ?
На детских кубиках буквы "Х" , "У " и " Й" находятся всегда на одном кубике . Hа всякий случай.
Любовь бывает разная - простая и заразная ...
Вчера была жо.., сегодня была жо.. , завтра уже точно будет жо... Похоже ситуация стабилизируется !
Вот вам я за всех сразу !!!! :D :D :D
-
Мужчины это ....
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на бес не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
просьба не принимать все в сурьез)))))
-
ромашка!!! низя пра мужуков плохо писать.(http://severouralsk.info/forum/index.php?action=dlattach;topic=28.0;attach=265) :)
-
ромашка!!! низя пра мужуков плохо писать.(http://severouralsk.info/forum/index.php?action=dlattach;topic=28.0;attach=265) :)
))) шутко йумора, я предупреждала
-
типа хайку ;) :D
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
-
ПЛАНЫ ДЕВУШКИ -- ПЛАНЫ НА ВЕЧЕР!
Несколько способов завязать знакомство
---
-- Девушка, а угадайте, как вас зовут!
---
* * *
---
-- Девушка, отгадайте, Глазунов -- это художник, композитор или
режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?
---
* * *
---
-- Девушка, вы не видели мою жену?
---
* * *
---
-- Бабушка! А вы в партии с какого года?
---
* * *
---
-- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
---
* * *
---
-- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
---
* * *
---
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так,
чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: "Девушка,
ну и как же мне вас после этого звать?"
---
* * *
---
-- Девушка, вы могли бы меня ударить?
---
-- Да.
---
-- И я вас "да".
---
(Вариант:
---
-- Нет.
---
-- А я вас -- да.)
---
* * *
---
-- Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
---
* * *
---
-- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас
сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
---
* * *
---
-- Девушка! Немцы в городе есть?.. А русские?
::)
-
а почему аффоризмы-смешные?
Ну, потому что многим легче воспринять филосрвскую мысль в виде шутки!
-
а почему аффоризмы-смешные?
Ну, потому что многим легче воспринять филосрвскую мысль в виде шутки!
чет все равно мне не смешно ??? нету у меня чуства юмора что ли :o
-
а почему аффоризмы-смешные?
Ну, потому что многим легче воспринять филосрвскую мысль в виде шутки!
чет все равно мне не смешно ??? нету у меня чуства юмора что ли :o
....так ты Волчица пиши проста гы..гы..гы и все будет о.к. :D
-
а почему аффоризмы-смешные?
Ну, потому что многим легче воспринять филосрвскую мысль в виде шутки!
чет все равно мне не смешно ??? нету у меня чуства юмора что ли :o
Просто тут такой сложный юмор, конечно дикого смеха не вызовет, но улыбка должна появиться :)
-
Тааак! Не надо тут меня за тормоза принимать! Тонкий юмор тут видите ли...
-
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Желание иметь сына породило много дочерей.
Если что-то очень хочется сделать-это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу,
находится другая, которую надо сделать еще раньше.
-
В пустой голове и мыслям просторно
-
Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела бесово, пишешь нормально, чтобы не обьяснять...
-
Чем бы дитя не тешилось, лиш бы водки не просила :)
-
Не могу держать без смеха,
Грудь студентки--/--теха :D *death*
(--/-- - полное название не стал писать из этических соображений,),а так сами додумывайте кому какой "тех" не нравится ???
-
В начале было слово... но судя потому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным
-
В начале было слово... но судя потому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным
нет не матерное, а полное название "Политеха :D"
-
40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 300 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
-
Причины весьма убедительны :D
-
9 из 10 голосов в моей голове говорят мне, что я сошел с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса *pharaon*