Форум Sev-Ural.Info

Развлечения и отдых => Юмор => Тема начата: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:30:03

Название: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:30:03
Алиса (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев): В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:31:02
Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:31:38
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:32:31
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:34:42
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:35:31
Карты экспресс- оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:36:24
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 11 Ноября 2007, 09:37:03
Пошел заяц в лес пописить,увидел волка,заодно и покакал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DJ Joker от 11 Ноября 2007, 12:54:57
Колобок повесился и его похоронили в глобусе *rtfm
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: WiXeZ от 11 Ноября 2007, 14:40:31
Едут в автобусе маленькая девочка и мама, а напротив них мужик с ОГРОМНЫМ яблоком. Девочка:"Мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 18 Ноября 2007, 09:12:51
Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 18 Ноября 2007, 09:13:52
Приходит мужик к врачу: - �-дравствуйте, бесплатный доктор. - �-дравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 18 Ноября 2007, 09:14:29
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 18 Ноября 2007, 09:15:28
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" -К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 18 Ноября 2007, 09:16:34
Турция. �-емлетрясение: 5000 погибших. США высылает Турции 3 млн долларов. Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 18 Ноября 2007, 09:18:00
- Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 18 Ноября 2007, 09:18:50
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: WiXeZ от 19 Ноября 2007, 14:14:19
Однажды чукча выиграл кучу денег.Поймали его рэкетиры и повели на прорубь.Головой в прорубь окунули,достали - ДЕНЬГИ ЕСТЬ? = НЕТ.Опять окунули,достали - ЗОЛОТО ЕСТЬ? =НЕТ.Опять -ТАК ДЕНЕГ НЕТ? =НЕТ -И ЗОЛОТА НЕТ? =НЕТ -А ЧТО ЕСТЬ? =НЕ ВИДНО,ОДНАКО,ВОДА МУТНАЯ,ВЫ МЕНЯ ПОГЛУБЖЕ ОКУНАЙТЕ,ТОГДА УВИЖУ,СКАЖУ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: WiXeZ от 24 Ноября 2007, 13:42:35
Разговор парня с девушкой:
-Девушка,можно вас чмокнуть?
=Можно.
-Чмо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: pum от 24 Ноября 2007, 14:12:21
Из "Вечернего города". Уж очень понравилось:
Японское хокку.
"Послали меня за саке,
В подъезде разбил два сосуда
Самка собаки теперь я..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serg3 от 24 Ноября 2007, 14:15:21
+ ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: рoмашка от 28 Ноября 2007, 11:27:31

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху...ить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху. .ил вчера половник....пр илипли, с..ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл..и. Штук 50 уе..ал вверх. Как черви висят. ЧT делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагааа ааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х.. теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была??

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слTзы*
Это ГЭГ! ПричTм СТАААРЫЙ!!!! АААххагахагаха аааааа........ .
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, T.. !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чT, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕ? стране потолки БЕЛЯТ БЛ..Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чT будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имTн? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлTп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... ..еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оху...о я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл%. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??
Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах..й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чT та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) заху..ил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду помочусь, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл%, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чT та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко..... ..

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае..л....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заху..л 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта бесь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жо... ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жо   вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ...Ь........ ..

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Это ж позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............н о ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае..л один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них..а не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это му*ня будет, а не хит"
http://www.bash.org.ru/  ::)  8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serg3 от 28 Ноября 2007, 12:00:56
+ :D прикольно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SLY от 01 Декабря 2007, 03:50:01
Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые -

выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line...


Нео просыпается от стука в дверь...

Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.

- Ты кто? - спрашивает Нео.

- Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.

- А почему такой маленький?

- Так зазипованный!!!

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши!

Сейчас он промажет и так материться будет!..


Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serg3 от 05 Декабря 2007, 16:19:31
КЕФИР

Один предмет в моей квартире
Мою душенку поразил
В пакет с кефиром я бы ныне
Свои губища устремил

Как я люблю твой вкус прекрасный
Но в животе тот гул ненасный
Глухие звуки, бездны глас
Кефир бы пил я каждый час

И в холодильнике хранимый
Ты все же скис, неодолимый
Перенести тебя в ведро?
Да ладно мне уж всеравно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: afinn от 06 Декабря 2007, 05:50:54
серг ,зачем так жёстко с желудком,а?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serg3 от 06 Декабря 2007, 06:04:52
серг ,зачем так жёстко с желудком,а?
....понял! перехожу на кофий. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: afinn от 06 Декабря 2007, 06:13:45
там рожа дочитать мешает,что говоришь,кофеин?ну-ну
кефир ты после чего пьёшь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serg3 от 07 Декабря 2007, 17:24:27
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце? (вариант: И есть ли у рака с..ка?)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: afinn от 09 Декабря 2007, 04:09:50
добавляем М и открываем новую тему "ПИСАТЕЛИ", я без стёба
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леночка от 24 Января 2008, 12:52:31
<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
<vvzvlad> п  *censored* ц :-(
<Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
<Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
<vvzvlad> пончик!!!
<vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8(
<vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!!
<vvzvlad> пончиковая переполюсовка!!
<vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!
P.S.:к ромашке никакого отношения не имеет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леночка от 24 Января 2008, 13:08:03
забавно было...
тихо спокойно перебегаешь дорогу ни кого не трогаешь...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леночка от 24 Января 2008, 13:24:22
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леночка от 25 Января 2008, 11:02:55
В Айти приняли web-дизайнера для работы.
Безопасник (Б) говорит директору Айти (Д)
(Б) - пусть новенький инструкции читать начинает...
(Д) - да он уже 2 дня вовсю работает...
(Б) - тогда заданий давай...
(Д) - да у него и так хватает работы...
(Б) - значить больше нагружай...
(Д) - а в чем собственно дело то???
(Б) - да я как не зайду к ним в кабинет так новенький постоянно в инете сидит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леночка от 29 Января 2008, 11:42:32
"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: list от 04 Февраля 2008, 06:40:33
WiXeZ , делаю тебе предупреждение - здесь не Comedy club >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: afinn от 12 Февраля 2008, 05:30:58


Встречаются две блондинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой..
***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
***
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
***
На вкус и цвет фломастеры разные..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 17 Февраля 2008, 04:37:34
Живет пара в браке 30 лет... На годовщину жена говорит мужу:
- Дорогой, я тебе должна признаться... Я дальтоник...
- Дорогая, тогда и я должен признаться тебе... Я негр...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леночка от 18 Февраля 2008, 12:45:33
- Послушай, я думал, ты меня сегодня поздравишь.
- Это еще с какой стати?
- Ну как… ведь я мужчина.
- Ну и что? День то защитника Отечества.
- А я кто, по-твоему?
- Сам сказал - мужчина.
- Хорошо, тогда я тебя с 8-м марта поздравлять не буду, потому что ты не женщина.
- А кто?
- Девушка.
- Ну и не поздравляй, другие поздравят.
- Какие другие?
- Неважно.
Молчание.
- Не, ну тебе сложно было поздравить меня сегодня?
- Не сложно. Я даже хотела. А теперь не хочу.
- Почему?
- Вот же прицепился. Потому что день - защитника Отечества, а ты не защитник Отечества, ты даже в армии не служил.
- Зато я мужчина.
- Настоящий мужчина служит в армии, а ты занимаешься дизайном интерьера.
- Меня не взяли по здоровью! (Отчаянно)
- Ну что теперь делать, мой бедный…
- Я подарок хочу! (Почти плачет)
- Нет армии - нет подарка. (Нежно)
- Ты злая и бессердечная!
- Не расстраивайся, милый, сегодня просто не твой день.
- Мой! Потому что я мужчина! (Рыдает)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 18 Февраля 2008, 14:08:54
Молодец девушка. Берите с неё пример
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 19 Февраля 2008, 10:36:17
Молодец девушка. Берите с неё пример
а ты сам-то служил? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 20 Февраля 2008, 11:04:53
Молодец девушка. Берите с неё пример
а ты сам-то служил? ;)
А як жеж  ;) Ушёл в советскую армию, пришёл из российской
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 28 Февраля 2008, 12:54:57
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 28 Февраля 2008, 12:56:31
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 28 Февраля 2008, 12:57:40
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antiPR от 28 Февраля 2008, 13:00:53
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леночка от 06 Марта 2008, 11:48:16
Объявление: "Грамотный дятел избавит Буратино от паразитов".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максимка от 22 Мая 2008, 12:28:20
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает pусская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота ! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж, б....ь,подождём..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: list от 22 Мая 2008, 12:45:31
Улыбнуло!
Даже смиялсо ;D
Не знал такого :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максимка от 22 Мая 2008, 12:47:56
Улыбнуло!
Даже смиялсо ;D
Не знал такого :D
Я рада, что понравилось :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: afinn от 29 Июня 2008, 02:27:31
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
 - Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
 - Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
 - Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
 - Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mishail04 от 11 Ноября 2008, 14:53:11
Страшный сон приснился Иванушки. Будто стал он лягушкой и вместе с Василисой Прекрасной прыгали в шкуре лягушек, по болоту. Василиса ему в ответ: Проснись Иванушка, кто рано встает, тому Бог подает, а кто долго спит, тот в лягушку оборачивается. Иванушка ей в ответ:  Тыс ума сошла что-ли Василиса?! Я и так уже лягушонком стал, пока тебяпоболтам искал :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mishail04 от 11 Ноября 2008, 14:55:54
Соловей-разбойник былумен,он свистел когда надо и воровал, когда не свистел :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: LAZER от 18 Января 2010, 05:32:07
Плывет  баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

-  Эй, баран! Куда это ты плывешь?

-  В Африку.

-  Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

-  А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: LAZER от 18 Января 2010, 05:35:40
Если  ласточки низко летают, значит, они объелись. :D


***
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"

***
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алекс от 20 Апреля 2010, 22:46:44
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алекс от 28 Апреля 2010, 05:05:05
После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую купюру, по миру прокатилась волна самоубийств мастеров-фальшивомонетчиков.

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...

Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "

Скоростной интернет "ОГО!" приготовил новые предложения еще более скоростного нета - "НИ Х*Я СЕБЕ!!" и "Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!"

В самолете. Один из пассажиров:
- Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
- Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
- Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…

Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.

А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.

Два академика РАЕН сидят в тюрьме.
Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось их об-петрить...
Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу!

- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях решили назвать именем исландского вулкана.

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
- Что случилось? - спрашивает врач
- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 18 Августа 2010, 13:55:23
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

bash.org.ru
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Людвиг Аристархович от 04 Сентября 2010, 13:06:43
Сын спрашивает отца:
-"Папа!А правда,что в забое работают одни 3,14дорасы?"
-"За всех не скажу,но предыдущая смена-точно!!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 13 Сентября 2010, 10:39:58
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
-Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Людвиг Аристархович от 10 Декабря 2010, 15:13:05
До чего америкосы тупые!До них не доходит-как в реке,где воды ПО КОЛЕНО,может быть ДОХ.Я рыбы. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 20 Декабря 2010, 11:59:17
Все учтено...
Волна резко ударила в борт кора*** Его Королевского Величества «Жемчужина», заставив людей на квартердеке синхронно качнуться и ухватиться за фальшборт.

- Дьявол, – лейтенант Королевского флота Роберт Мейнард споткнулся о лафет пушки и упал на четвереньки.
- Ыыыыыы!.. – радостно ощерился Эдвад Тич, намертво принайтованный к основанию бизань-мачты, а потому наиболее устойчивый среди всех присутствующих, – Эй, песик! Иди сюда – я дам тебе хорошего пинка!..

Мейнард вспыхнул. Встал, поиграл желваками, шагнул к связанному пирату и замахнулся. Но ударить не успел.

- Стойте, сэр, – в предплечье лейтенанта вцепился некто в съехавшем на бок парике и с лихорадочно блестящими глазами, – Как вы можете?
- Могу по носу, - снова примериваясь кулаком машинально ответил Мейнард, - Хотя, конечно, лучше – в челюсть…
- Я не о том! Вернее – о том! Вернее… Вобщем, как вы можете бить невиновного и беззащитного?
- Чего-чего? – лейтенант испытал не меньшее потрясение, чем когда узнал, что старина Тич в ходе минувшей схватки благополучно перенес и пулю в грудь, и наполовину перерезанное горло, - Кто тут невиновный и беззащитный?!..
- Вот он, – незнакомец отцепился от лейтенантового рукава и ткнул пальцем в фигуру у мачты, - Он – невиновный и…
- По-вашему, известный на все Карибы убийца, насильник, грабитель и главарь пиратов Эдвард Тич по прозвищу Черная Борода - НЕВИНОВНЫЙ?!! – у лейтенанта отвисла челюсть.
- Да, - подтвердил незнакомец, - Невиновный. Поскольку факт наличия присутствия вины в деяниях столь беспардонно вами связанного джентльмена в судебном порядке не установлен. Равно как нет даже малейших признаков проведения следственно-судебных мероприятий с вашей стороны, сэр. Не считать же таковыми погоню и абордаж, верно? В конце концов, по нашим просвещенным временам XVIII века, это вообще абсолютно неэтично - пытаться дать в морду кому бы-то ни было в отсутствие адвоката. Тем более – беззащитному, крепко зафиксированному пеньковым канатом вдоль деревянного бревна, вульгарно именуемого «мачта»… Посему, настаиваю на том, что во имя сохранения и поддержания на должной высоте столь безобразно вами попранного международного авторитета Англии, джентльмен, совершенно бездоказательно вами именуемый «главарь пиратов», должен быть немедленно освобожден. С принесением соответствующих извинений, разумеется. И непременным возмещением морального ущерба. В десятикратном размере.
- Ыыыыыы!.. – подал было голос Тич, но не успел закончить мысль, обмякнув в глубоком обмороке.
- Этот «джентльмен», - Мейнард скривился, - ограбил и потопил десятки кораблей. Не оставляя в живых никого из членов экипажей…
- То есть у вас де-юре и де-факто нет ни одного свидетеля, - сделал быстрый вывод незнакомец.
- Он брал в заложники ради выкупа женщин и детей…
- Во-первых, это наговор. Во-вторых, вот до чего может довести честного человека экономический кризис. Позор правительству, допустившему это!
- Он был схвачен на борту пиратского кора***...
- Его туда подбросили!
- ...С оружием в руках.
- Вложили в руки, пока спал.
- Он не раз под черным флагом выходил в море…
- Это всего-лишь влияния дурной компании.
- …С заткнутыми за пояс пистолетами и саблей наперевес,..
- Его заставили!
- …Чтобы лично рубить головы пленникам.
- Как вам не стыдно? – незнакомец прищурился, - Вы против свободы самовыражения?

Мейнард ничего не ответил, так как впервые столкнулся со столь необычным взглядом на бандитизм.

- Я настаиваю,.. – тем временем повторил незнакомец и притопнул башмаком по палубе в знак серьезности своих намерений. Подумал и добавил, - …Настаиваю от имени втоптанной вами в грязь чести Англии, лейтенант. Немедленно освободите несчастного!
- Дьявол, - второй раз за сегодняшний день сбогохульничал Мейнард чувствуя себя, как после контузии. – Да кто вы такой, разрази вас гром?
- Правозащитник, с вашего позволения, – представился незнакомец, гордо подбоченясь, – И – адвокат!
- Надеюсь, это не заразно? – после долгого задумчивого молчания поинтересовался лейтенант.
- Разумеется – нет, - фыркнул правозащитник.
- Отлично, - просветлел лицом Мейнард. Потом шагнул вперед и выдал свой коронный хук. В челюсть.
- Ыыыыыы!.. Фто вы делаете?! – правозащитник с ужасом ощупал остатки зубов.
- Видите ли, милейший, - лейтенант подул на костяшки пальцев, - Кое в чем мы с вами - коллеги. Я тоже за свободу самовыражения. В некотором смысле...
- Ай! – второй крюк у Мейнарда удался не хуже первого, - Фы не фмеете!..
- Да-да, - понятливо кивнул лейтенант, - Я помню, что неэтично бить морду без адвоката.
- Ой!..
- Но вы-то, хвала небу, адвокат, верно? Так что все учтено.

http://u-96.livejournal.com/2140100.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 23 Декабря 2010, 12:29:45
Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

В эти знаменательные дни, в канун предстоящего обсуждения на очередном каком-то Совете темы «десталинизации», мы, жители деревни Петушки, сгоревшей этим летом, провели общее собрание тех, кто уцелел, на эту злободневную тему и приняли


"Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти".

Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал свои капиталы, приобретенные от продажи нефти, газа и металлов, в оффшорах и вообще жил в Лондоне.

Мы, петушковцы, спрашиваем вас, доколе? Хватит обещать и заниматься говорильней! И предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».

1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».

2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда тот героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.

3. На Финляндском вокзале Санкт-Петербурга установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.

4. Сменить таблички на кремлевской стене. А также головы бюстов возле нее.

5. На бывшем мавзолее В.И. Ленина написать Николай Второй. Из-за отсутствия его трупа положить муляж из воскового музея, все равно никто проверять не будет, народ и так поверит.

6. Уничтожить всю авиацию, корабли, ракеты, дома, дороги, линии электропередач, построенные при СССР, как сооруженные при тоталитарном режиме в ГУЛАГах при помощи репрессий. Провести полную и окончательную «десталинизацию» экономики и науки, то есть взорвать и продать все предприятия, научные учреждения, плотины, шахты и т.д., построенные при Сталине и после.

7. По той же методике провести «дебрежневизацию».

8. Объявить, что никакой гражданской войны не было, а была контртеррористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1918 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.

9. Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.

10. Ввести на территории всей страны один часовой пояс.

11. За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.

12. Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов оснащенных сигнальными ракетами. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.

13. Объявить М. С. Горбачева спасителем Отечества, а Б.Н. Ельцина – спасителем Отечества от предыдущего спасителя.

14. По окончании проведения этим мероприятий объявить годовой праздник с бесплатной раздачей водки всему населению в необходимых количествах. Не забыть выдать всему населению лучины. Поручить это «Роснанотехнологиям» и лично А. Б. Чубайсу.



По нашему мнению, только после этого можно будет говорить о полной и окончательной десталинизации без кавычек. Предлагаем Вам отчитаться о выполнении этой программы в следующем Послании.


С уважением, жители Петушков

Источник: http://bolshoyforum.org/forum/index.php?page=132
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 19 Января 2011, 11:34:56
Сенсация! Десусанизация!

19 Янв, 2011 at 11:36 AM

Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши».
Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора.
Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора.
Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими.
По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то героические польские военные могли бы занять территорию так называемой России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной территорией.

Бесконечным позором покрыло Россию деяние кровавого мясника Сусанина!
Комитет независимых российских правозащитников уже заявил, что Сусанин равен Гитлеру. Российская Госдума уже готовит заявление с осуждением Сусанинского преступления и его оккупантских деяний!
Европейские и американские общественные деятели призвали российский народ к покаянию и смирению, прекращению абсурдных препирательств по поводу куриных окорочков, ввоз которых был ограничен. Польская сторона заявила о недопустимости спекуляций вокруг поставок польского мяса, которое, лживые российские провокаторы называли мороженой бразильской буйволятиной, якобы перепродаваемой поляками.

В Кремле уже подумывают над проектом закона о десусанизации России. Позорный культ тоталитарно мыслящего палача Сусанина, задушившего свободу Польши, должен быть изъят из умов прогрессивных россиян, а первые ласточки евроинтеграции, то есть героические польские офицеры должны быть объявлены героями. Их кровь на совести России!
Сусанин равен Гитлеру! Позор оккупанту! Даешь десусанизацию России!

http://maxim-akimov.livejournal.com/237739.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: list от 19 Января 2011, 12:26:57
Ну, как упал самолёт в Смоленске с польским президентом, так вся нация и заболела  :o. Им бы надо послушать известную оперу Михал Иваныча Глинки, что при царском прижиме называлась "Жизнь за царя", а потом большевики  стыдливо переименовали в "Ивана Сусанина".
Так вот, в неподцензурной версии оперы кульминация сего произведения сводится  к следующему:
- Куда ты завёл нас, проклятый старик?
- Так шли бы вы нах, я сам заблудился!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 21 Февраля 2011, 10:49:25
Анекдот: "В Египте партия "Единый Египет" выступила с предложением захоронить мумии фараонов по исламскому обряду".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Veronik80 от 04 Апреля 2011, 05:59:18
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от диор (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=47)а и гуччи (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=18), даже носки бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 25 Мая 2011, 09:30:04
"Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SLY от 10 Августа 2011, 23:57:39
Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья:
- Рaсскaжите, кaк всё было.
- Я с утрa нa морозе 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орёт
"дaвaй-дaвaй", a сaм половину электродов сорганил. В помощники тaджикa
дaли, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимaет, всё не тaк делaет! И вот
под вечер подъезжaет иномaркa, из неё вывaливaется этa б%%%ь рaсфуфыреннaя,
кроме х%я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне,
свaрщику пятого рaзрядa: "- А шовчик-то поровней нaдо делaть!"




Приходит мужик в цветочный мaгaзин:
- Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
Продaвщицa:
- У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
- Дa, месяц... кaк я домa не появлялся.



Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм:
1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.
2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.
Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме.
Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:
- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?
Илья нaсупился и молвит:
- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!
Вздохнулa головa:
- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...

— Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд,  покa я утюг не нaшлa… ,,


Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул
нa рaботе, целый день ходил кругaми по квaртире, всё время предстaвлял кaк это будет.
Нaстaл чaс, мужик охлaдил пивa, свaрил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.
Нaчинaется бой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен.
С бокaлом пивa в рукaх, не успев дaже отглотнуть, полностью о..евший он поворaчивaется
к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный.
А тa ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимaешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 13 Августа 2011, 15:29:39
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монагам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Celebrate - празднуй, радуйся;
Celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Мораль: читайте первоисточники - а не их толкование.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 17 Ноября 2011, 13:32:26
Отец говорит сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
- Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Boss от 17 Ноября 2011, 23:55:16
Отец говорит сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
- Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.
:D долго смеялся
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ingvar от 18 Ноября 2011, 04:00:22
:D долго смеялся
Только тут смех сквозь слёзы
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Boss от 21 Ноября 2011, 02:11:21
Только тут смех сквозь слёзы
Естественно
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: belochka от 22 Января 2015, 11:24:23
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…


Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!


- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: murka от 23 Января 2015, 06:18:59
Улыбнуло.
Давай ещё  ;D !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: belochka от 26 Января 2015, 10:11:42
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zlata81 от 23 Июня 2016, 11:29:22
- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dad от 23 Сентября 2016, 13:04:12
Девушка на улице спрашивает прохожего:
- Не подскажете, где тут ближайший банк спермы?
- Не знаю, может банкомат устроит? Обслуживание за пару минут!